всё правда

Я хотела сделать пост из 10 практических выводов из ситуации. Казалось, что в голове столько всего - что 10 уж точно наберется. Но набралось только два. И те не совсем практические :)

1. За пол года совместной жизни женщина привязывается к чему угодно, даже к своей тумбочке, а уж к живому человеку и подавно, - привязывается смертельно. 

Универсальное описание среднестатистической человеческой личины, сочиненное Бертрамом Форером в научных целях:

«Вы очень нуждаетесь в том, чтобы другие люди любили и восхищались вами. Вы довольно самокритичны. У вас есть много скрытых возможностей, которые вы так и не использовали себе во благо. Хотя у вас есть некоторые личные слабости, вы в общем способны их нивелировать. Дисциплинированный и уверенный с виду, на самом деле вы склонны волноваться и чувствовать неуверенность. Временами вас охватывают серьёзные сомнения, приняли ли вы правильное решение или сделали ли правильный поступок. Вы предпочитаете некоторое разнообразие, рамки и ограничения вызывают у вас недовольство. Также вы гордитесь тем, что мыслите независимо; вы не принимаете чужих утверждений на веру без достаточных доказательств. Вы поняли, что быть слишком откровенным с другими людьми — не слишком мудро. Иногда вы экстравертны, приветливы и общительны, иногда же — интровертны, осторожны и сдержанны. Некоторые из ваших стремлений довольно нереалистичны. Одна из ваших главных жизненных целей — стабильность».

Статья об эффекте Барнума (Форера).

А все женщины при расставании проговаривают в своей голове 10 тысяч возможных диалогов и продумывают 500 вариантов "а что если бы я"?

А ведь мужчина очень просто и можно сказать элегантно разрешил ситуацию. Нашел себе девушку, которая на 10 лет (!! я дожила до таких лет?!!) меня моложе, заметно толще, и ну вообще совсем на меня не похожа.

Вчера я написала своему тяжелолюбимому письмо, в котором задала самые главные вопросы, от ответа на которые, мне казалось, всё зависит. Нажала "Отправить" и выскочила из комнаты пулей, или наоборот пулей нажала и, как будто отдача была в плечо, умчалась. Когда вернулась к экрану, gmail написал мне, что произошла ошибка и письмо не отправлено. Я не стала перечить, и пытаться отправлять еще раз.

Заснула я на боку, в берлоге из толстого одеяла, подтянув обе коленки к носу,  укутав лицо в собственные волосы. У волос такой успокаивающий, "человеческий" запах. В этой позиции крайней защищенности я спала и ждала, я ждала, пока всё, что непрочно - развалится, чтобы всё, что умирает - умерло.  Спала и говорила себе - затаиться и ждать.

Ждать никто из нас не умеет. Первое, что я сделала утром - проверила почту. Там уже был ответ на самые главные вопросы. Потому что 21 час назад gmail все-таки отправил мое письмо.

Настольный календарь "Пиздец". 

( Read more... )

Подслушала.

- Мне приснился кошмар, о том, что меня разрубили на куски. Я проснулся в холодном поту.
- Это очень хороший сон. Он значит, что такого с тобой больше никогда не произойдет. Ты уже это пережил во сне.

Очень хорошее отношение к плохим снам. Буду применять :)

Сегодня ощущения дежавю. Из нашей компании уходит мой любимый-прелюбимый инженер Лёша. Помню, такое же настроение было когда уходил Лёшечко-Плюшечко из Дезы. Целый день слушаю "Луч солнца золотого".

Нам разрешили поработать еще неделю. В конце недели обещали сказать, будут ли деньги на оплату следующей недели работы.

Мне теперь не хочется работать совсем. Хочется найти какую-нибудь дурацкую безответственную работу и там отдохнуть.

Накаркала - так это называется, кажется. Писала про свой трудоголизм вот недавно только. Да и ничего не предвещало. Кризиса экономического нет вроде пока. Я работаю в средней крупности компании. И заказы у нас сплошь государственные. И вообще я не ожидала. 30 декабря нас собрало доблестное руководство и сказало, что  больше нету денег чтобы платить зарплату. Попросили взять отпуск за свой счет. Где-нибудь до лета. Потом деньги появятся (заказчик выдаст). А пока нас просят подождать. Нас - это порядка ста человек. Обещали не обижаться, если кто-нибудь найдет за это время работу и уволится.

Теперь я вообще не понимаю что мне нужно. Мне и хочется все поменять и сил нет. До нового года вообще хотелось замуж выйти даже. Даже очень. А после таких новостей опять расхотелось. Хотя должно быть все наоборот.

За последний год я очень сильно изменилась. Многое, очень многое, перестало быть интересным. Мне теперь скучно писать, например. Читать я давно не люблю. Но раньше как-то писалось. А теперь не интересно. Все это усугубляется ноябрем, декабрем, всеобщей паранойей и вопросами "что делать дальше?", светящимися в каждом окне. Я иногда захожу сюда, в жж - когда-то мне здесь было очень хорошо. Но чувствую себя теперь как в маминой квартире. Хорошо вроде, но уже не дом, не дом. 

Потихоньку превращаюсь в трудоголика. Не от того, что работа очень уж классная. Для того, чтобы не задавать себе лишних вопросов. В конце концов, время потраченное на эту работу, регулярно превращается во вполне ощутимые деньги. Этими деньгами счастливое будущее не построишь, правда, но можно хоть дочерний долг отдать, что-ли. Ну хоть что-то.

Нет, я хожу конечно - на концерт, в кино, в баню, в Эрмитаж. Занимаюсь португальским 2 раза в неделю с репетитором. Езжу в гости сюда и в другие страны даже. Но это всё у меня уже было. Мне кажется, у меня было даже гораздо больше.

Выборы заставили посильнее втянуть голову в плечи и еще строже сосредоточиться на светящемся мониторе. Но никакого яндекса, никакого жж, никаких новостей. Только работа. И минимум контактов. Никого творчества, никаких планов на будущее, кроме выполнения прожиточного минимума.

Хотя. Одна полянка для творчества осталась. Шью иногда. Но лень конечно безумно. Особенно доделывать изнанку, когда уже все сшито и уже можно надеть.

И что вы думаете? Я следую тому, что говорил мне Суворов - никогда ничего не решай в ноябре. А сейчас декабрь ничем не отличается от ноября. Это время нужно просто переждать.